a habituar-me e a (não)conformar-me

parece q o teu efeito em mim não vai desaparecer nunca...
ontem assim q ouvi q ias voltar, fazer uma visita pelos anos do teu pai... inconscientemente voltei a permitir-me ter saudades tuas e ficar ansiosa por te ver.
ja não te via ha imenso tempo. quando estamos de férias e de cabeças desocupadas o tempo parece passar de maneira diferente, talvez mais lentamente em ocasiões destas... não faço ideia do ultimo dia em que estivemos juntos. o dia em que esqueci todas as promessas que tinha feito a mim mesma, e te contei sobre a minha vida nos ultimos tempos. as ultimas semanas da faculdade, os problemas comigo mesma... o dia em que mais uma vez não me quiseste mostrar que te preocupas comigo. habituei-me a isso. nos ultimos tempos até tinha resolvido fazer o mesmo em relação a ti! e estava a resultar muito bem até te ver. naquele dia.
e hoje quando te vi... eu gosto de ti, e vou gostar sempre. vais ser para sempre o meu mano do coração!! mas somos tão diferentes a encarar as coisas! porque é que não somos mais aqueles minorcas que andavam sempre juntos, para todo o lado? agora mal consigo dizer-te um olá decente. é sempre tudo tão distante, como se fosses apenas mais um dos que andou à escola comigo... és o meu mano, não consigo alterar isso. devíamos estar juntos, falar, divertir-nos. como amigos que somos, como a vida tantas vezes nos impôs.
nem sequer sei que a felicidade que pareces sentir é real ou se apenas estavas contente por voltar para a tua terra, a tua irmã (acho q lhe fazes muita falta), a tua família, os teus amigos de sempre... e talvez até contente por me teres visto. ainda que de forma tão fria. como eu odeio falar-te assim, quando está tudo a olhar. onde não te posso abraçar e sentir o que sentes. não posso porque parece que quando estamos juntos estão sempre todos à espera que aconteça um momento qq entre nós. nunca perceberam, nunca vão perceber.

talvez tu próprio não percebas! talvez na tua cabeça ainda tenhas aquela ideia de que não me podes magoar nem dar falsas esperanças, como quando eu via em ti muito mais do que um amigo...(agora que penso, nessa altura apoiavas-me muito mais! nessa altura apoiavas-me!) mas já te contei tantas coisas, acho que já devias ter percebido que ja não sinto aquela enorme cena que transbordava ao encontro das ilusões puras e ingénuas... sim, mesmo quando estamos juntos, nos raros momentos que ficámos sózinhos, é impossivel continuares a pensar que as coisas no meu coração estão iguais. porque é que não demonstras mais o teu carinho e preocupação por mim então? não sabes o que me custou perceber que quando precisei de ti, tu não estavas assim tão disponível como devias estar. como sempre imaginei que estivesses. como a nossa relação a que insisto em chamar amizade exige.
eu sei que te importas comigo! eu sei! e como tu também sabes isso deves pensar que, como é tanto um dado adquirido, me tratas como mais um dos teus amigos de infância... se der bebem-se uns copos de vez em quando e "sentimentos...?! que bicho é esse???"

como disse, ja me habituei. e também ja me habituei a não te procurar. fazer exactamente o que tu fazes; enorme sorriso quando te vejo, "como é que estás?","já não te via ha bués", "estás bem mesmo?"... e cada um para seu lado. não se pensa mais no assunto!

...

como te costumo dizer (com uma secura no coração que se nota na voz...)quando já não aguento o peso das saudades da amizade descontraída e completa e venho a correr para casa... :

Vá mano, fica bem. beijo.